校园心理情景剧剧本高考，校园心理情景剧剧本励志

10分钟心理剧本推荐？

大学生心里心里情景剧剧本，学生必背古诗75首；大学生生活话剧剧本；8分钟心里情景剧本；大学生心里话剧；校园话剧剧本大全搞笑；15分钟心里剧剧本；心里剧剧本；心里话剧剧本；十年心里剧剧本；心里情景剧剧本；动画剧本范文；一分钟动画剧本。

谁有校园小品剧本台词求大神帮助？

布景：一张讲桌，三套桌椅 人物：教师 学生杨二丫 学生李代娣 学生陈妮 陈唱：咱老百姓，今儿真高兴……（上场到座位） 李唱：太阳当空照，花儿对笑…… 杨说：昨夜西风凋碧树，刚下层楼，放眼不见求学路。 当……（谁呀？）张惠妹 杨：哎，特大新闻，特大新闻！班任又被咱气跑了,咱班又换新班任了！听说姓候。

陈;这好，刚气走了一只“羊”，又来个“猴”。

李：管他什么猴呢？就是孙悟空来了，也得把它气回花果山去。

杨：好！咬牙切齿不放松，立根就在乱班中。千说万劝主意正，管保谁来谁气蒙。耶！

老师;：进教室“上课！”

陈：起，起立。

老师：同学们好，请坐。首先自我介绍一下，我是你们新班主任，我姓候。

学生合：“猴”？

（哈……嘿……）

老师：安静，下面请同学们自我介绍一下。

杨：老师她叫陈妮，她叫李代娣。 陈，李：她叫杨二丫。

老师;：难道同学们不知道自己是谁吗？要别人来介绍。好了，下面我公布一下月考成绩吧？杨二丫76、 李代娣67、陈妮49。 陈：啊！今晚又该竹板炒肉丝了。

杨、李：此话怎讲？

陈：你们有所不知？每次考完试回到家，80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混 合双打。这回我死定了。

老师：不要议论了，认真分析一下自己没考好的原因。给我写出书面反思，感悟一定要深刻。

老师：好了，把反思读给大家听吧? 李：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。

上次余悸今犹在，只是科目 改。

问君何时能出头？恰似一江春水向东流。

陈唱：谁在乎，我的心里有多苦，谁在意，我的明天去何处，成绩差，挨过多少白眼，多少皮肉苦。其实 我心里比谁都痛楚。

杨：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？

我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看 ，只可惜，生愚钝，智不全。

又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣 ，难于上青天。

此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。

老师：我还没发牢骚，你们倒发开牢骚了。哎！ 唱：我不知道，为什么这样？学生不是我想象，就是找不到教育的方向，更别说满怀希望。站在教室里， 泪水在心里，不知该往哪里去？ 学生：挤眉弄眼看笑话。 下课铃声…… 学生：首战告捷，耶！回家喽！ 老师：夜深人静的时候，是心烦的时候，心烦的时候不睡觉，学生个个涌上我心头。（说：）不行！这帮 小家伙好像和我故意作对，看来，光眼里是不行啦，哎！对了，现在新课程改革，要优化师生关系，嗯！ 就这么办。 杨:哎，谁把地打扫得这么干净？好有新桌罩，呦，还有椅垫哪？ 老师;：上课了，今天我们学习平行四边形面积的计算。请大家看，我手里拿的是两个完全一样的梯形， 现在我把谈们拼在一起，你看到了什么？ 学生：交头接耳，搞小动作。 老市唱：对面的同学看过来，看过来，我这里讲得很精彩。你们先注意看一看。 学生：我左看，右看，上看，下看，怎么也看不明白，来来来来…… 老师：哎！没办法了？今天就上到这里吧？ 陈：不好了，不好了，李代娣和张家根打起来了。头都打破了。快看看吧？和：走 老师：门口迎上，你们都别去，在教室里安心学习，这事交给我。 陈：这回李代娣可惨了，他家那么穷，那什么当医疗费呀？ 杨：老师会不会开除他？会不会告诉她妈妈呀？她妈妈可有病呀。 陈：没准，这老师挺凶的。 和：我们还是为他祈祷吧? 陈唱：我祈祷，李代娣平安回来，虽然受伤，但回来就好。 杨唱：我祈祷，老师能网开一面，千万不要开除拉倒。 李：灰溜溜走进教室，头上缠纱布。 老师：面容平静，好了没事了，我去取作业本，准备上课。 扬、陈：哎，怎么样？ 李：别提了，老师到了医院，二话没说，就跑前跑后帮我找大夫，交医疗费，一句埋怨的话都没说。看到 我头上流血，老师哭得像泪人儿，咱们这样对他也太不仗义了？老师对咱们可是杠杠的。 学生：我们都错怪她了。 老师：上课！ 学生：老师好！ 老师：愣神 李唱：老师对不起，不是不爱你，真的不愿意，又让你伤心。 学生唱：老师对不起，不是为难你，真的不愿意，又让你生气。 老师唱：没关系呀，真的没关系，至少你们已经认了错，不必伤心地自我折磨，更不需要太多的承诺，只 要你们努力学习，对于我来讲已经足够，人的一生有许多回忆。合：想到你们我会很甜蜜。 老师：今天我们学一首小诗《爱的诗篇》 老师：爱是山泉 杨：滋润了多少干涸的心田 老师：爱是雨露 李：孕育了多少幸福的家园 老师：爱是春风 陈：驱去了冬的严寒 老师：爱是灯塔 杨：让心与心的距离不再遥远 老师：捧出你的心 学生：捧出我的心 老师：用我们的心 学生：用我们的爱 合：去献给：昨天、今天、明天

拜求一小品剧本，要求有男女搭配，人数6人以上，适合大学生，内容搞笑？

　那时我们寝室有六人，排了个小品。在班上很轰动。老师给与很高评价。角色男女不限。为了符合老师要求做些改动。有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。剧本是网上的。（复制给你吧）. 　　面试狂想曲--小品剧本　　出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理 　　[加上喇叭声，引擎声] 　　贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/] 　　文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓] 　　贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！ 　　文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓] 　　贾猛地一回头：你干什么？ 　　文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状） 　　贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟你耗！（转身走） 　　文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！ 　　（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告） 　　贾：终于到了，就是这里...... 　　文：踏破铁鞋无觅处。 　　贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子） 　　文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状） 　　此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。 　　二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的！文：在下亦为应聘而来！ 　　清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。 　　贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。 　　文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。 　　此时清洁工已 收回广告，来到桌子旁。 　　贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。 　　清：我不是这个意思，我是...... 　　文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。 　　清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！ 　　文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓] 　　清：你冷静点，冷静点。 　　贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他! 　　清：可是怎么制止呀？ 　　贾：你就给他一个面试的机会吧。 　　清；可是，可是我......唉！ 　　文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧] 　　贾：先生，这样下去会出人命的！ 　　清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地） 　　贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁 　　贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶. 　　文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟? 　　清:好啊. 　　文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟. 　　清：没关系拉，多抽一根又不会死人。 　　文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧] 　　清:说了半天,原来你没有香烟啊. 　　贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该. 　　请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊? 　　文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下. 　　清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼? 　　贾:我的名字叫文凭. 　　清:真巧,也是姓文的. 　　贾:不不不,我不姓文. 　　清:那你贵姓啊? 　　贾:我的名叫文凭. 　　清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么. 　　贾:我的名叫文凭. 　　清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛? 　　贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉. 　　清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭! 　　文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊! 　　贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了? 　　清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的. 　　贾:没错没错,就是这样. 　　文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何? 　　清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧. 　　贾:先生,我先来. 　　文:先生,吾欲先来. 　　贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。 　　文：应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言！！ 　　清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧. 　　文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作) 　　清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他. 　　贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下. 　　文:汝欲害我? 　　贾:正是! 　　文:汝受何人指使? 　　贾:无人指使. 　　文:因何害我? 　　贾:莫须有!受死吧!(手起刀落) 　　清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的...... 　　贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的...... 　　清：贾:瑞士军刀! 　　文:哦,不知此刀有何厉害之处? 　　贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用. 　　清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉. 　　贾:实在是居家旅行, 　　清:杀人越货, 　　贾,清:必备工具. 　　文:这么好?不知道那里有出售啊? 　　贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换. 　　更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游. 　　清:去那里旅游啊? 　　贾:白云山. 　　文:你怎么如此熟悉? 　　贾:我是瑞士军刀校园代理. 　　清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。 　　贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。 　　两人向外走 　　文:先生留步，面试之事应当如何？ 　　清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧. 　　贾:啊？经理不见人,那你又是哪位? 　　文：先生，身居何值？ 　　清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工. 　　文:什么! 　　贾:呜呼! 　　清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。 　　贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间, 　　文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼) 　　清：稍安毋躁！稍安毋躁！ 　　经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊！ 　　经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。 　　如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。 　　文，贾：好， 　　（面试） 　　贾:哈哈哈 　　文：嘻嘻嘻 　　贾：你也 　　文：仁兄也 　　贾，文：被录用了！！ 　　清：嘻嘻，恭喜恭喜。 　　贾，文：是你！（步步紧逼） 　　清：你们要干嘛？？ 　　文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。 　　清：好啊！ 　　三人下场， 　　清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦！！！！

小品搞笑剧本(校园版)？

作弊记

人物： 学生甲 学生乙 监考老师

（教室门前）

（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）

乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？

甲：哥们别愁，我有办法。

乙：你有什么妙计？

甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。

乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。

甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。

乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？

甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙：你还坐第一排？

甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

（老师携一叠试卷上）

老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。

（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）

（老师在巡视，稍后，一本正经举出一牌子，上书“十五分钟后”，示观众。放下。）

（忽然有音乐声）

（老师继续巡视，出示“半小时后”的牌子）

（“嘀嘀”的手机短信声）

老师：谁？！（寻声向前面走去）

甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）

老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。

甲：好的。（坐下对乙偷笑）

（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）

（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）

（老师出示“半小时后“牌子）

（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）

甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。

老师：怎么能这样呢？

甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）

（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）

（老师出示“一个小时后”的牌子）

（“嘀嘀”声又响）

老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！

甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）

（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）

（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）

甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）

老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！

甲（异常激动地转身对其他同学）：你们说！快说，是谁跟我一样带了闹钟来考试，又不关好，严重影响了考试秩序！这么不配合老师的监考工作，你们对得起老师，对得起学校，对得起辛苦培育你们的父母，对得起栽培你们的社会吗？！（乙无辜的摊开手摇头）

老师（反被弄得手足无措）：呃……这位同学，你别太激动了，考试还没结束。

甲：不好意思，老师，我有点失态了。那个，我的卷子做好了。

（甲乙相继把卷交给老师，两人离开座位。甲一本正经，乙脸上带着不可抑制的得意）

乙（出门后）：哇！你真神，这么牛的办法也能想到啊，这次考试肯定没问题了，哈哈哈！

甲（得意）：小Case啦！

乙：哦，对了，之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛，怎么还会有第四条短信啊？害的我替你出了一身冷汗。

甲：哎，就是，把我吓坏了，幸好我机智过人。

乙：看看那短信说了啥？

甲（掏手机）：还有什么，不是那种“你的手机号中奖了！”的骗人广告，就是家庭医生信息。

（甲乙一起看手机）

甲（一字一句）：刚才给你发的答案全部发错了，那是去年的考试答案。

甲乙：什么？！

（完）